“The Story of My Life” – door de CEO van Tranquility Onlin

“The Story of My Life” – door de CEO van Tranquility Onlin

maart 9, 2019 0 Door admin

CBD Olie kan helpen bij ADHD. Lees hoe op MHBioShop.com


Huile de CBD peut aider avec TDAH. Visite HuileCBD.be


Hallo daar, mijn naam is Joel Muise, ik ben mede-oprichter en CEO van Tranquility Online en zoals zoveel anderen heb ik een masker gedragen om een ​​geheim te verbergen …

Ik heb mijn geheim gedeeld met sommigen en heb geprobeerd om er veel te openen, maar vandaag ga ik mijn masker volledig verwijderen zodat de wereld het kan zien.

Daarmee hoop ik dat dit een paar dingen tot stand brengt:

1) Door mijn masker te verwijderen hoop ik mezelf te ontdoen van de schaamte die ik heb gevoeld voor het hebben van deze ziekte en te erkennen dat:
een. Het is niet mijn schuld, en …
b. Ik kan dit niet alleen doen

2) Ik hoop anderen te inspireren:
een. Om open te stellen en hulp te zoeken als ze lijden, en …
b. Help anderen beter te begrijpen hoe het is om met een psychische aandoening te leven en in een betere positie te zijn om anderen te helpen die dat wel doen.

3) Het allerbelangrijkste is dat ik hoop dat mijn verhaal zal uitwijzen hoe het “de stigmatisering” was van het leven met een psychische aandoening waardoor ik jarenlang moest lijden en op grotere schaal dan ooit het geval zou zijn geweest.

Best eng, toch?

Hierboven zie je een foto van mij in het Laing House Masquerade Ball. Op de foto neem ik deel aan een van de nachtinitiatieven om een ​​foto van onszelf te tweeten met de hashtag #unmasked. Maar hier is het ding over die foto. Mijn masker was nog steeds 100% intact! Zie je die glimlach? Het is nep…

Wat hierna zou kunnen worden beschreven als het verhaal van mijn worsteling met geestelijke gezondheid … maar in werkelijkheid is het in feite: “Het verhaal van mijn leven” … tot nu toe tenminste … dus vastgrijpen!

Het verhaal van mijn leven…

Ik ben altijd een angstig kind geweest. In feite kan ik niet zeggen dat ik noodzakelijkerwijs herinneringen aan mezelf heb zonder angst.

Het belangrijkste probleem voor mij als kind was dat ik ’s nachts veel problemen had om in slaap te vallen. In feite hebben mijn moeder en ik deze kerst fotoalbums bekeken en een krantenknipsel gevonden dat mijn grootmoeder haar had gegeven. Het was een artikel met advies aan nieuwe moeders over baby’s die niet goed slapen. Het is duidelijk dat ik me hier niets van herinner, dus ik zal beginnen bij mijn eerste herinneringen …

Ik weet niet hoe oud ik was toen het begon, maar ik was behoorlijk jong (waarschijnlijk tussen de 5 en 7 jaar oud). Om de een of andere reden wanneer het tijd was om naar bed te gaan, zou ik gedachten hebben waarover ik niet wilde nadenken. En echt, wat dat betekende was dat ik eigenlijk een hekel had aan naar bed gaan. Ik heb nog steeds een herinnering aan mijn familie die op een avond vanuit de stad naar huis reed en ik dacht:

“Ik zou echt willen dat iemands huis in de buurt vanavond in brand zou vliegen; op die manier zal er veel commotie gaande zijn en het zal me afleiden van het denken aan die andere onaangename gedachten waar ik zo bang voor ben. “

Het onderwerp waar ik zo graag aan wilde denken, is een beetje bizar. Tot op de dag van vandaag heb ik geen verklaring gevonden waarom sommige gedachten eng voor me waren en anderen niet. De meest opvallende angstige gedachten die ik had rondgedraaid: schorpioenen, aliens, tornado’s en seks …

Ik denk dat de meest extreme die ik al had was: het Ouija-bord . Het idee dat er geesten (of wat dan ook) daarbuiten waren, heeft echt met mijn hoofd geschroefd. Ik weet niet zeker hoe lang dat onderwerp me achtervolgde, maar ik ben er vrij zeker van dat het veilig is om te zeggen dat het gemeten zou worden in tientallen maanden, niet in dagen.

Gelukkig groeide ik uiteindelijk uit dat alles. Maar één ding waar ik altijd aan denk is: “Heilig …” – Waarom hebben mijn ouders me niet gestuurd om een ​​arts te raadplegen over dit soort dingen? Serieus … dat was nogal een puinhoop voor een kleine jongen om doorheen te gaan. Ik zou elke nacht huilen en mijn moeder vragen om naast mijn bed te slapen totdat ik slaap. Dit duurde waarschijnlijk tot ik in groep 5-6 zat.

De manier waarop ik het vandaag bekijk, is: ” Gelegenheid # 1 voor mij om professionele hulp te krijgen, is niet gebeurd.”

Waarom niet? Ik denk dat het kan worden toegeschreven aan … dat klopt, “het stigma”.

Ik heb er vrij zeker van dat als dat scenario vandaag opnieuw zou uitkomen, mijn ouders anderen zouden hebben bereikt en hoogstwaarschijnlijk uiteindelijk de medische gemeenschap. Ik denk echt dat we enige vooruitgang hebben geboekt in het bredere begrip en de acceptatie die een hedendaagse professional in de geestelijke gezondheidszorg gaat zien, hoeft niet iets schandelijks te zijn. Maar helaas voor mij waren mijn ouders waarschijnlijk net zo verloren als ik in die tijd was. Daarom is educatie over geestelijke gezondheid in onze scholen tegenwoordig zo belangrijk.

De 4 slechtste jaren

Ah … Middelbare school!

De 4 slechtste jaren van mijn leven! (Voor buitenstaanders … nee ik heb niet gefaald, de middelbare school was een klas 9-12-affaire in mijn schooldistrict).

Ik heb de meeste van die jaren alleen in mijn kelder doorgebracht: tv kijken en muziek afspelen. Muziek was mijn therapie. Ik kon een lied vinden dat precies beschreef hoe ik me voelde. Tot op de dag van vandaag ken ik geen andere ziel die zich meer zorgen maakt om de lyrische inhoud van een lied dan ik. Zoveel mensen vertellen me: “Oh ik weet niet waar het lied over gaat, ik hou gewoon van het ritme.” Ik niet … een nummer kan pakkend zijn, maar als het niet emotioneel spreekt, verveel ik me van het binnen een paar weken.

Dus de middelbare school is toen mijn sociale angst echt begon te schoppen. Ik was vrij verlegen, was bang om in de problemen te komen en super lastig met meisjes, dus je weet wel, het perfecte doelwit voor pesters!

Ik werd elke dag gepest uit groep 9-11. En ik bedoel, elke dag! Het is niet iets dat zelfs de meeste van mijn vrienden op school zouden weten. Het was erg, onder de radar. Er was geen fysieke mishandeling en er was niet eens zoveel sociale schaamte, het werd grotendeels gedaan door intimidatie en macht. Het was zo erg dat ik uiteindelijk zelfs mijn lessen koos op basis van mijn veronderstelling dat: deze of die persoon er niet in zou zijn ingeschreven. Als ik ooit de kans had gehad om een ​​gevoel van eigenwaarde te ontwikkelen in die tijd, werd het volledig geruïneerd door een paar individuen die vanzelfsprekend zelfvertrouwenproblemen hadden.

Een kort moment van licht

Tegen de tijd dat graad 12 rolde, begon ik wat meer zelfvertrouwen te krijgen. Een schitterend punt was de muziekshow op de middelbare school, waar ik op gitaar en zang speelde. Het was behoorlijk fantastisch, want behalve hoe getalenteerd alle deelnemers waren; het omvatte ook een professionele geluids- en lichtshow.

Dingen begonnen eindelijk op te kijken en uiteindelijk realiseerden mensen zich: “deze Joel-man is eigenlijk best leuk” en ik begon rond te hangen met enkele van de “coole kinderen”.

Ik ga hier een ogenblik overslaan, zodat je een context hebt om beter te begrijpen wat er vervolgens gebeurt.

Vandaag krijg ik meer inzicht in mezelf: wie ik ben, wie ik wil worden en waarom ik zo ben geweest zoals ik was. Een ding dat veel van mijn eerdere acties heeft geleid, heeft te maken met iemand zijn die psychologieboeken beschrijven als ‘ Bijlage-vermijden’. “In termen van leken, ik ben bang voor kwetsbaarheid en intimiteit.

Wat is er mis met me?

Hier komt het sappige spul!

Op een dag gooide een meisje met wie ik een geweldige plutonische relatie had met een bom op me. Ze liet me weten dat ze het uitmaakte met haar vriend omdat ze me leuk vond.

Nou raad eens wat?

Daar was ik totaal niet op voorbereid. Ik denk niet dat ik mezelf echt laat toegeven dat ik romantisch tot haar aangetrokken zou zijn omdat ze al 3 jaar met dezelfde man aan het daten was.

Ik herinner me mijn denkproces niet echt, maar ik herinner me mijn fysieke reactie. Mijn maag zakte. Ik had geen idee wat er aan de hand was.

Ik was helemaal in de war. Ik kon niet meer helder nadenken en ik wist niet hoe ik me voelde over haar. Ik wist niet wat ik vervolgens moest doen.

En op hetzelfde moment, heb ik nooit iemand (de nu gebroken ex-vriend) ooit een hekel aan me gehad. Ik heb nog nooit iemand bedreigd en wil me in elkaar slaan.

Het kwam op een punt waarop ik geen trek had. Ik was bang om voor mensen te eten in angst dat ze me zouden vragen waarom ik niet eet … en wat zou ik ze vertellen? Dat maakte me alleen maar nerveuzer! Angst zit vol met vicieuze cycli zoals dat …

Vier maanden

Dus … ik ging letterlijk 4 maanden zonder iemand te vertellen wat er fysiek met me gebeurde. Ik begon te obsederen over: “Wat is er mis met mij” en kom met verschillende antwoorden. Misschien heb ik zure terugvloeiing … Misschien heb ik een maagzweer … Wat is er mis met mijn maag? Elke ochtend werd ik wakker en een ogenblik lang deed mijn maag geen pijn, maar de tweede keer dat ik erover nadacht; het zou weer pijn gaan doen …

Op school was ik in een troebele nevel. Ik luisterde niet meer naar de leraar. Iemand zou een grap maken; iedereen zou lachen behalve ik, maar ik zou doen alsof, zodat niemand zag dat er iets mis was. Ik was aan mijn “masker” hangende voor het beste leven!

Ik trok me terug en ik begon depressief te worden.

Wat betekent zelfs dat?

Het leven van iedereen heeft ups en downs. Er zijn prestaties en teleurstellingen. Er is nieuw leven en er is dood. Maar depressiviteit is niet hetzelfde als boos zijn omdat je “gefaald” hebt op iets, noch is het hetzelfde als rouw om een ​​verlies van een geliefde.

Depressie is anders. Ik werd elke ochtend wakker en ik was al in een slecht humeur. Ik was volledig ongeïnteresseerd. Dingen die me vroeger plezier gaven, gaven me niet langer plezier. Ik kon er niets van vinden. “Het heeft de laatste tijd veel geregend, misschien is dat het wel, het weer heeft me gewoon in een slecht humeur.” Wow, hoe was ik in ontkenning …!

Joel wint een Oscar!

Ik kon hier niemand over vertellen …

Wat zouden ze van mij vinden? Wat is er verdomme aan de hand met mij? Deze geweldige meid heeft iets met je en dit heeft je beïnvloed? Wauw, je bent een complete puinhoop … Wat ben je homo of zo !?

Dat waren allemaal dingen waarvan ik dacht dat anderen zouden denken (en uiteindelijk wat ik over mezelf zou denken.)

Als je op de middelbare school bent en je leeft met zoveel schaamte als ik; de schoolbegeleider gaan zien is geen optie. Je kunt niet naar de schoolbegeleider gaan, want als iemand je ziet verlaten van zijn kantoor, vragen ze je: “Waarom zag je de hulpverlener, ben je depressief of zo?”

Dus … wat ze zeggen over alcoholisten is ook analoog aan wat er met me moest gebeuren voordat ik om hulp zou vragen. Ik moest absoluut dieptepunt bereiken. Totdat dat gebeurde, weigerde ik mezelf en aan iemand anders toe te geven dat … Joel niet in orde is … Joel is het verste van goed. Joel heeft hulp nodig …

Later vertelde de schoolbegeleider me dat ik een Oscar verdiende omdat niemand enig idee had hoe ziek ik eigenlijk was. Lucky me …

Rock Bottom

Ik weet niet zeker of ik zelfs in woorden kan uitleggen hoe moeilijk het voor mij was om om hulp te vragen. Het was het moeilijkste wat ik ooit heb moeten doen in mijn hele leven !!!

Het was zo moeilijk dat ik het niet eens hardop kon zeggen! Op een avond schreef ik een uitleg van twee pagina’s over wat er aan de hand was … Ik vatte de moed op en kwam EINDELIJK het kantoor van de vertrouwenspersoon binnen. Ik ging zitten in de stoel en zei: “Ik weet niet hoe ik dit moet zeggen, dus heb ik het allemaal voor je opgeschreven …”

Na het te hebben gelezen, keek hij naar me op en zei: “Joel … dit is nogal een verhaal. Heb je dit aan iemand verteld? ‘

Dat had ik niet. Ik had niet het gevoel dat ik het zelfs aan mijn eigen ouders kon vertellen !!! Ik was 18 jaar oud … nu is dat stigma!

Nadat ik had gevraagd of ik wilde dat hij mijn moeder belde, zei ik ja.

Het is nog steeds een geheim!

Dus ik heb eindelijk hulp gezocht, maar op dit moment, wat was mijn grootste angst? Ik wilde niet dat mensen dit te weten komen!

Nou raad eens wat? Het was examen … en ik was hersendood.

Ik meen het … Ik kon me nauwelijks concentreren om gitaar te spelen, laat staan ​​dat mijn calculus examen gepland stond voor de volgende week.

Ik kan mijn examens niet schrijven! Maar tegelijkertijd kan ik mijn examens niet schrijven … want dan zou ik worden blootgesteld!

Dus we hebben een plan bedacht … een soort regeling, om ervoor te zorgen dat Joel zijn masker op kon houden!
De counsellor, mijn moeder en (één voor één) al mijn leraren hebben mij ontmoet en we hebben uitgelegd wat er aan de hand was en gelukkig waren ze het erover eens … Ik zou het jaar met mijn cijfers kunnen afronden “zoals het is” en ik was welkom om binnen te komen en ” nep nemen “mijn examens, zodat: ” Niemand zou weten wat er gaande was … “

Het is verbazingwekkend dat ze dat deden … maar het is ook hartverscheurend. Het is hartverscheurend dat we in een samenleving en cultuur leven waar ik me moest schamen om ziek te zijn. Dat maakt mensen alleen maar zieker!

Ondertussen ga ik naar de psychiater. “Yup, Joel … Je bevindt je in een erg ruwe vorm!” Laten we eens kijken hoe je je voelt in 2 weken en als je dan niet beter bent dan kunnen we wat medicijnen proberen.

Ik kan niet nalaten te vermelden dat mijn eerste afspraak met een therapeut over zes maanden zou zijn … ons systeem voor geestelijke gezondheidszorg is verbroken.

Er werden mij geen echte labels gegeven, maar ‘Generalized Angst’ en ‘Depressie’ zouden waarschijnlijk bij de rekening passen. Eerlijk gezegd ben ik geen grote fan van het plaatsen van labels op mensen. Mijn depressie moet er zeker anders uitzien en voelen dan die van iemand anders.

Laat het genezen beginnen!

Zoals Matt Damon’s karakter zegt in Good Will Hunting: “Let the Healing Start!”

Kanttekening: Good Will Hunting is mijn favoriete film aller tijden. Behalve dat hij wordt achtergelaten door zijn ouders, een genie en het feit dat hij fysiek mishandeld is … het is in wezen: “Het verhaal van mijn leven”.

U kent het: “Waarom zou ik niet voor de NSA werken?” Deel. Dat is helemaal hoe mijn denkproces soms werkt!

Vertaling: Laat de neurotransmitters hun ding doen!

Helaas is, zoals hierboven vermeld, het vinden van een goede therapeut in een redelijke tijd geen eenvoudige taak in Nova Scotia vandaag. Gelegenheid # 2, weg.

Dus die zomer werkte ik bij een Ford-dealer. Auto’s wassen, gras schilderen en maaien. De medicijnen zouden een tijdje duren om in te trappen … Het was erg traag en heel geleidelijk. Ik zou het beschrijven als vergelijkbaar zijn met het groter worden van je jongere broer. Je ziet hem elke dag, dus je merkt het nooit, maar voor iemand anders die hem slechts één keer per jaar ziet; ze zien hoeveel hij is gegroeid.

Dus, er was geen wakker worden en tegen mezelf zeggen: “Ik ben nu beter!” Maar tot hun verdienste deden de antidepressiva wel waarvoor ze bedoeld waren: de symptomen van angst en depressie verlichten .

De beste 4 jaar

Toen ik naar Halifax verhuisde, ging het een stuk beter. Ik hield van de universiteit, en op dit moment was veel van de bullebak van de middelbare school verdwenen. Ik had een paar geweldige vrienden en ontmoette nog meer geweldige vrienden.

De volgende jaren van mijn leven beschrijf ik nog steeds als de beste vier jaar van mijn leven. Ik werd verliefd op de universiteit en de stad! Van huis weg zijn was ook geweldig; het bood me een zekere mate van vrijheid waar ik nog nooit van had genoten. De diversiteit van de stad was ook geweldig versus opgroeien in het landelijke Nova Scotia. Het was een geweldige tijd voor mij om me open te stellen voor ander denken. Dingen waren niet perfect, maar ze waren behoorlijk goed. Hoewel de meeste van mijn leeftijdsgenoten niet konden wachten om van school te gaan en ‘geld verdienen’, wilde ik niet dat het eindigde. Ik had graag een ‘professionele student’ willen zijn.

Betreden: “The Real World”

Helaas heb ik onlangs ontdekt dat hoewel de medicijnen wel hun werk hebben gedaan, ze niet de oorzaak van de onderliggende problemen hebben opgelost.

Ik heb waarschijnlijk vier verschillende therapeuten gezien sinds de middelbare school. Omdat ons gezondheidszorgsysteem slecht is, we niet hebben geklikt, het forse prijskaartje om een ​​privé-therapeut te zien, of om de een of andere reden, heb ik me er niet aan gehouden (ik had nog nooit iemand voor meer dan drie sessies gezien).

Dus de afgelopen jaren zijn angst en uiteindelijk depressie weer begonnen. Maar deze keer was het heel anders. Ik heb geen tekst gekregen die mijn leven heeft veranderd …. De ziekte is heel geleidelijk ingeslopen. Net als de jongere broer of zus die je elke dag ziet, woon je elke dag bij jezelf en merk je daarom niet dat je langzaam weer wegzinkt in de ziekte.

Introductie: Joel, het menselijke cavia!

Nadat ik het beroepsleven was binnengegaan, begon ik me moe te voelen, had ik het moeilijk om me te concentreren, mijn korte-termijn geheugen was uit, ik kon geen woorden bedenken die op het puntje van mijn tong waren, mijn spieren deden pijn, ik had problemen met de spijsvertering , Ik vermaalde mijn tanden ’s nachts, ik kreeg hoofdpijn, ik werd bloedarm … enz.

Mijn huisarts wilde alleen symptomen behandelen. Kon hij niet zien dat het allemaal gerelateerd was?

Dit soort dingen duurde jaren … Ik zag chiropractoren, osteopaten, natuurgenezers, fysiotherapeuten en neurologen. Ik zou deze “gezondheidswerkers” zien en ze zouden vragen: “Joel, ben je gestrest? Je bent een aandelenanalist: dat klinkt stressvol … “Waarin mijn antwoord altijd zou zijn: ” Nee … niet gestrest … ik vind mijn werk leuk en ik heb niet al te veel druk op mij, dus ik ben niet gestrest. “

Ik heb zelfs $ 300 betaald om een ​​ontlastingsmonster naar Chicago te sturen om te worden geanalyseerd! Ik ging een dieet van vier maanden door dat me beperkte tot het consumeren van welke suiker dan ook. En als ik zeg wat dan ook, bedoel ik: geen fruit, geen alcohol, geen zetmeel, geen zuivelproducten, geen gluten: noem maar op … ik kon het waarschijnlijk niet eten. En laat me je vertellen; Ik was vastbesloten! Ik heb in die 4 maanden maar één keer vals gespeeld. Maar ik werd alleen maar zieker … een man heeft koolhydraten nodig!

Een ander voorbeeld is dat mijn arts dacht dat ik misschien ADHD had. Ik was een geweldige student op school, dus dat sloeg nergens op. Ik bedoel, ik ben een verdomde CFA-charterholder; heb je enig idee hoe moeilijk dat curriculum is? Als ik echt ADHD had, hoe trok ik dat dan aan?

Maar ik was bereid om alles te proberen. Dus ging ik naar een psycholoog om een ​​mening te krijgen. Ik had 7 van de 10 symptomen van mensen die aan ADHD leden. De psycholoog vertelde me dat hij me daarmee niet kon diagnosticeren zonder verder te testen, wat $ 2.500 zou kosten, maar dat hij een brief kon schrijven waarin ik suggereerde dat ik baat zou kunnen hebben bij ADHD-medicatie.

“Ah who cares”, dacht ik. Ik had alleen zijn brief nodig zodat mijn arts me wat Ritalin kon voorschrijven. De psycholoog waarschuwde me echter: “Joel, het slechte aan Ritalin is dat zelfs als je geen ADHD hebt, als je het inneemt, je al je gerechten moet laten schoonmaken en huiswerk moet doen voor 18.00 uur.” Dat klonk geweldig voor me, dus ik probeerde het voor 2 weken.

Twee weken later was het enige dat ik had een hoofdpijn van twee weken en mijn vaat was nog steeds niet schoongemaakt!

Dat was genoeg; Ik heb mijn huisarts ontslagen en ben doorverwezen naar een kliniek.

In de kliniek deden we nog een paar tests en de resultaten waren negatief. De dokter vertelde me dat: “Uw vorige arts heeft in essentie alle tests gedaan die we zouden hebben gedaan, en helaas kunnen de symptomen waarover u klaagt soms niet” gefixeerd “worden.

Dat was behoorlijk ontmoedigend.

Mijn gedachten waren: “Wel, het maakt niet uit of je me wel of niet kunt maken, hoe dan ook, ik kan zo niet meer leven. Je kunt me repareren of ik moet mijn leven in eigen hand nemen. ‘

Voor de goede orde, gelukkig heb ik nooit zelfmoord overwogen, maar ik kan volledig begrijpen hoe je tot het punt van pure wanhoop kunt komen dat ze denken dat het hun enige uitweg is.

“Gevoelens”

De volgende keer dat ik de dokter zag die ze me vertelde (en ik hou van de manier waarop ze het aan mij heeft verkocht): “Joel, we hebben feitelijk iemand in dienst die gespecialiseerd is in vermoeidheid en andere soortgelijke symptomen waar je aan lijdt.” Ik was verkocht! En toen voegde ze eraan toe: “Oh, en PS, ze is een psycholoog.”

Eh … Nou … Prima … Ik zal haar gaan zien … Maar kom op mensen … Er is iets mis met mijn lichaam! Dit zit niet helemaal in mijn hoofd !!!

Het was niet dat ik me schaamde of bang was om naar een therapeut te gaan. Het is dat ik eerlijk gezegd niet dacht dat dit het probleem was. Bovendien ben ik nu al tien jaar bezig met antidepressiva; het is eigenlijk onmogelijk voor mij om depressief te zijn. Ik heb al 8 jaar niet gehuild !!!

Dus ging ik naar haar toe en wat ik na die trouwe initiële sessie van anderhalf uur leerde was:

Ik heb geen flauw idee hoe ik “voel” over iets …

Ik ben nooit boos. Ik ben nooit bedroefd.

Maar raad eens, ik ben ook nooit blij!

Ik ben gewoon angstig en gevoelloos.

Het kostte mijn therapeut vijf afzonderlijke urenlange sessies gedurende een periode van twee maanden om haar uiteindelijk te “breken”. Toen het gebeurde, brak ik voor het eerst in mijn “volwassen” leven uit.

“Het heden”

Ik heb haar nu voor 14 sessies gezien.

Ik heb zoveel over mezelf geleerd: waarom ik ben zoals ik ben. Waarom ben ik bang voor waar ik bang voor ben. Waarom ik denk hoe ik denk …. En ik begin eindelijk weer te voelen. Die gevoelens zijn er deze hele tijd geweest, maar ik heb ze onderdrukt, omdat je als een ‘man’ die emoties toont, zwakt.

Nou raad eens wat? Niet laten zien is wat me echt zwak heeft gemaakt! Het zorgde ervoor dat mijn lichaam verzwakte. De spanning die mijn lichaam nodig heeft om die emoties binnen te houden, heeft absoluut schade aan mijn lichaam aangericht. Mijn stress leeft in mijn organen.

Maar ik ben eindelijk dingen aan het uitzoeken en nu ik heb geleerd hoe te voelen, is het tijd voor mij om op die gevoelens in te spelen en positieve veranderingen in mijn leven aan te brengen.

Net als de eerste keer dat ik dit doormaakte, langzaam maar zeker, denk ik dat ik het goed zal maken aan de andere kant. Maar deze keer zal ik uitgerust zijn met intuïtie, niet alleen een pleister om de pijn te verdoven en een masker om achter te verbergen.

Dus ja, dat is mijn verhaal (voorlopig). Voordat ik op ‘post’ klikte, waren er waarschijnlijk minder dan vijf mensen met wie ik deze intieme gegevens heb gedeeld.

Het is niet alleen mijn verhaal, het is waarschijnlijk ook het verhaal van veel mensen.

Het is een verhaal zonder einde van een sprookje; in feite heeft het helemaal geen einde. Het verhaal is nog in volle gang en moet zijn climax nog bereiken.

Het moraal

Net als elk goed verhaal, is er ook een moraal voor deze.

Ik wil je graag verlaten met een paar gedachten.

1) Geestelijke gezondheid is een zeer ernstige kwestie die iedereen treft en de samenleving faalt bij degenen die lijden! Dit moet de tijd zijn dat we dit rechtzetten! We moeten blijven praten !

2) De ziekte is een onzichtbare en treft verschillende mensen op verschillende manieren.

Na het lezen van deze post, hoop ik dat je een verhoogd gevoel van empathie en compassie voelt voor patiënten. Maar ik zou graag willen dat jij je geest en hart nog een klein beetje meer opent:
een. De dakloze persoon op straat … leeft hoogstwaarschijnlijk met een psychische aandoening. Het enige verschil tussen hen en ons zou kunnen zijn dat ze simpelweg één verkeerde beslissing namen in hun leven waardoor ze uiteindelijk een heel duistere weg insloegen.
b. De alcoholist of drugsverslaafde … leeft ook met een psychische aandoening. Het misbruiken van alcohol en drugs is slechts een ‘coping-mechanisme’ dat mensen gebruiken om de pijn te verdoven.
c. Elke andere verslavende persoon … Of het nu gaat om overeten, te weinig eten, gokken, winkelen, seks / liefde / porno, enz. Dit zijn activiteiten die mensen gebruiken om te ontsnappen.

Dus waarom die personen vervolgen zoals wij doen? In plaats daarvan zouden we meer empathisch moeten zijn. Die persoon heeft hoogstwaarschijnlijk veel pijn!

3) De wereld heeft liefde nodig.

Het punt dat ik met betrekking tot het bovenstaande wilde maken, is dat alcoholisten er niet voor hebben gekozen alcoholisten te worden en dakloze mensen geen vreselijke mensen zijn! In feite is het treurigste aan daklozen dat ze meestal geen mensen in hun leven hebben die bereid zijn om hen te helpen. Ik hoef me geen zorgen te maken over ooit dakloos te zijn, omdat ik weet dat ik, ongeacht wat, mijn familie en vrienden in mijn leven een thuis zal geven. Denk daar eens over na … die mensen zijn helemaal alleen.

Dus, tot slot … Ik denk dat het grootste antidepressivum van allemaal menselijk mededogen is. Als we kunnen leren lief te hebben en aardig te zijn voor elkaar, om open te zijn en te accepteren, dan kunnen we misschien op weg zijn om de stigmatisering van geestesziekten te vernietigen.

Dit is iets dat ik heel hard aan mezelf moet werken!

Wereld, wees alsjeblieft aardig voor elkaar!

Joel.

31 juli 2018


CBD Olie kan helpen bij ADHD. Lees hoe op MHBioShop.com


Huile de CBD peut aider avec TDAH. Visite HuileCBD.be


Lees meer