Comment cesser d'être en colère contre des personnes nauséabondes

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maart 4, 2019 0 Door admin

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Les accepter peut vous rendre plus heureux que vous ne le pensez

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Nous connaissons tous cette personne de notre groupe d’amis qui répète souvent à propos du comportement de quelqu’un, lâche des bombes F et rend tout le monde plutôt fatigué. Et la plupart d’entre nous ont parfois été à plaindre. Ou tout le temps.

Ce n’est pas comme si on pensait que les actes de haine et de haine étaient des comportements sociaux positifs. Nous ne savons peut-être pas quoi faire d’autre lorsque nos émotions explosent. Nous attachons donc un récit à la colère: un ressentiment fondé sur des faits non contrôlés qui confère une fausse justice à notre colère.

En raison de ma longue expérience du ressentiment, j’ai appris quelques leçons sur la façon de l’arrêter avant qu’il ne commence. Cette connaissance a récemment découlé de mes rencontres avec trois sources de sagesse: un exercice en 12 étapes pour répertorier mes ressentiments, les écrits de Lao Tzu et le livre de Marshall B. Rosenberg, The Surprising Purpose of Anger .

Quatrième étape

Au début, j’ai commencé à cataloguer mes rancunes dans le cadre d’un programme en 12 étapes . La longue liste de lignes comportait deux colonnes, conformément aux instructions. La quatrième étape consistait à identifier non seulement ce que l’autre personne avait fait pour me faire mal et susciter mon ressentiment, mais aussi ce que j’avais fait dans les circonstances. Bien sûr, je ne pensais pas avoir rien fait. Il a fallu de nombreuses conversations avec un mentor pour comprendre la signification de cette question.

Untel n’a jamais pris mes appels. Qu’est-ce que j’ai fait? Je m’attendais à ce qu’elle prenne mes appels, je me suis mise en colère quand elle ne l’a pas fait et je l’ai jugée fausse. Mais je continuais à appeler même lorsque les appels ne répondaient pas. Je demandais quelque chose qui n’était pas là. Son absence m’a rendu furieux. Je suis devenu juste. Je méritais d’être écouté. Ces personnes ont eu tort de ne pas me répondre.

Mon mentor a souligné qu’ils ne pouvaient pas répondre.

Comment a-t-elle su? Elle n’a jamais rencontré ces flocons qui ont ignoré mes appels.

Mais il n’y avait rien de plus à savoir que le fait que ces personnes ne répondaient jamais à mes appels. C’était le fait et je ne l’acceptais pas. J’ai eu une crise de colère. Je me suis reproché et j’avais honte de m’avoir laissé tomber. Je n’avais aucun moyen de savoir s’ils n’avaient pas retourné d’appels à cause de quelque chose que j’avais mal fait. Je ne peux pas lire dans les pensées, même si je pense pouvoir le faire la plupart du temps.

Les relations avaient changé ou dégénéré. Ce à quoi je m’attendais n’était pas réaliste. Et cela allait continuer pour le reste de ma vie car les relations sont dynamiques. Ils se rapprochent ou se distancient, ils font une pause, ils renouvellent ou meurent.

Une fois que j’ai cessé de pleurer, j’ai pu accepter cela. En fait, ça m’a fait me sentir mieux.

Lao Tzu

J’ai lu plus tard une partie du travail fondamental du Tao Te Ching, Lao Tzu. Cet ancien texte philosophique chinois énonce de nombreux principes du taoïsme, la religion avec le symbole yin-yang. À un moment donné de notre vie, la plupart d’entre nous ont appris brièvement que le symbole représentait le besoin de lumière et d’obscurité, qui forment ensemble un tout, ou quelque chose de similaire. Regardez votre tatouage et essayez de vous rappeler ce que vous avez entendu dire de sa signification.

Pendant des mois, l’idée représentée par le yin-yang me trottait dans la tête. La lumière et l’obscurité font partie du même ensemble. Mais pas que ça:

«L’homme intelligent accepte ce qui est comme il est. Il ne se consacre pas à faire des distinctions qui sont ensuite considérées à tort comme des existences séparées. ”

Lao a expliqué que ces distinctions n’existent pas dans la nature. Les étiquettes n’existent pas dans la nature. Les jugements n’existent pas dans la nature. Et tout homme qui doit prouver son point de vue ou qui est querelleur n’est pas sage. Le sage ne prétend pas tout savoir et essaie de le prouver en discutant avec les gens et en exigeant avec impatience que le monde réponde à ses attentes.

Étude de cas: une situation traumatique

J’ai appris à appliquer ces leçons après que ma voisine et amie, A., se soit suicidée. Bien que nous sachions qu’elle était déprimée, cet événement a été un choc. Je me suis occupé de son chat et j’ai passé beaucoup trop de temps dans son appartement. Là, j’ai appris des choses sur mon ami qui m’ont brisé le cœur.

J’ai attendu que sa famille adopte le chat, mais ils ont été retardés pour des raisons compréhensibles. J’ai attaché une grande importance à ce tomcat turbulent, ainsi qu’à sa famille. A. l’avait chéri, même s’il avait semé la pagaille et s’était câliné de façon agressive. Pour moi, il était sacré – un reste spirituel de mon ami.

Je vivais dans un couloir et de l’autre côté du bâtiment, depuis A. Son voisin le plus proche était un homme que j’appellerai Daniel. Il connaissait A. mieux que moi et l’avait même brièvement fréquentée. Pourtant, lors de ses fréquents voyages en dehors de la ville, elle n’a jamais demandé à Daniel de bavarder. Je l’ai fait, ou une autre de nos copines l’a fait.

Daniel sanglota lorsqu’il découvrit que A. était décédé. Il a été choqué d’apprendre qu’elle avait été si triste. Il a déclaré qu’il était déprimé depuis des années et qu’il avait compris le désir de renoncer à la vie.

Daniel et moi étions les locataires les plus âgés de l’immeuble, mais nous n’abordions pas la vie de la même manière. Tandis que je travaillais fébrilement, me levais tôt le matin, rentrais tard et que je travaillais plus comme écrivain le soir, Daniel dormait, fumait un bol sur le balcon et passait la moitié de la journée dans son petit commerce. La nuit quand je revenais du gymnase, il buvait des bières et fumait avec ses amis et nos voisins sur le balcon. La plupart d’entre eux étaient des filles plus jeunes et des gars qui l’adoraient parce qu’il était charmant et léger. Parfois, il leur vendait son Adderall – une fois, il m’avait même donné une pilule gratuitement parce que j’étais sur une date limite.

Daniel m’a toujours dit bonjour, mais je n’étais pas toujours heureux de lui parler. J’ai trouvé son mode de vie enfantin et minable.

Quand A. était parti depuis un mois, j’ai commencé à partager la responsabilité de prendre soin de son chat avec d’autres voisins. C’était devenu trop pour moi. Le chat était si solitaire qu’il m’a culpabilisé, et cet appartement rempli de livres d’auto-assistance et de notes autocollantes que A. s’était écrit et mis sur les murs et les miroirs pour l’aider à se sentir bien tragiquement. J’ai regretté d’avoir agi avec elle dans les derniers jours de sa vie, alors que je ne savais pas qu’elle allait bientôt abandonner complètement. Si seulement j’avais dit quelque chose de plus puissant.

Tous les voisins se sont portés volontaires pour nourrir et nourrir le tomcat, à l’exception de Daniel. Je l’ai vu presque chaque fois que j’allais et venais de l’appartement de A. et chaque fois qu’il souriait et disait bonjour. Une fois, il a déclaré que le chat avait fait une grosse pagaille et avait été agaçant par le passé, lorsqu’il s’était occupé de lui pendant que A. était en vacances.

Ce commentaire m’a fait mal; Je me suis effondré physiquement. Insulter le chat était, pour moi, comme cracher sur la tombe de notre ami.

Après deux mois de souffrance dans l’appartement seul, le chat a été accueilli par la famille de A. dans un autre État. Quelques jours plus tard, je suis tombé sur Daniel dans l’escalier et il m’a dit qu’il était heureux que quelqu’un d’autre soit maintenant responsable du chat, de sorte que les voisins n’aient plus le fardeau de s’occuper de lui.

Ce commentaire m’a envoyé dans une colère noire. Un fardeau? Non seulement la plupart d’entre nous avons accepté la responsabilité déprimante du chat parce que nous avions manqué notre ami perdu et que nous voulions honorer cette créature qu’elle avait laissée derrière nous, mais l’idée que Daniel pouvait se sentir alourdi alors qu’il n’avait rien fait pour aider semblait aussi moralement réprouvée J’ai commencé à lui en vouloir avec haine.

Tandis que je veillais dans mon appartement, il s’est tenu sur le porche avec nos voisins, buvant de la bière, fumant de la marijuana et des cigarettes et riant. Je pouvais entendre les filles rire en réponse à ses blagues – les étudiants à qui il avait vendu Adderall. Il corrompt ces filles, je pensais.

Alors que je m’endormais au son du rire de Daniel, Lao Tzu revint à mes pensées. En regardant à travers l’objectif des enseignements de Lao Tzu, j’ai compris que Daniel apportait quelque chose de précieux aux personnes de notre immeuble: plaisir, détente et camaraderie.

J’étais celui qui avait créé la distinction entre nous et le bien. C’était seulement à mon avis que les jeunes adultes ne devraient pas fumer de la marijuana, prendre Adderall qui ne leur était pas prescrit, et faire la fête avec des hommes dans la trentaine. Mais ces filles n’étaient évidemment pas d’accord avec moi et qui étais-je pour déterminer ce qui était bon ou pas pour elles? De droit, ils étaient majeurs et vivaient seuls. Peut-être qu’ils avaient le TDAH. Peut-être qu’ils étaient corrompus, plus que Daniel. Et pourquoi étais-je tellement mieux qu’eux tous? À quand remonte la dernière fois que j’ai bavardé aimablement avec mes voisins et que je leur ai fourni de l’humour? J’étais toujours tendue, je montais et descendais les escaliers et je criais bonjour au revoir parce que j’étais occupée à essayer de faire avancer ma vie.

La valeur que j’avais pour la communauté des constructeurs était une sorte de mère de maison, une personne qui s’occupait des jeunes et des chats. Daniel était nonchalant et drôle, et les gens appréciaient son énergie. J’ai aidé les voisins les plus jeunes lorsqu’ils avaient besoin de conseils, d’un trajet pour l’aéroport ou d’une référence d’emploi. Nous avons tous deux ajouté de la valeur.

Le message de Lao Tzu m’a humilié. J’ai cessé de ressentir Daniel et j’ai cessé de le faire pendant des mois.

Mais il m’a de nouveau provoqué lorsqu’il est allé vivre avec une nouvelle petite amie et n’a pas payé le loyer, quittant son appartement sans en sortir. Quel crétin! J’étais amie non seulement avec mon propriétaire, mais aussi avec ses parents, un couple de personnes âgées généreux qui remplaçait toujours ce qui se cassait dans mon appartement, m’emmenait dîner et m’invitait à leurs fêtes de Noël. Mon indignation cette fois était en leur nom.

Le propriétaire a vécu dans un autre état. Mais quand Daniel est parti, il est venu en ville pour rester chez ses parents et réaménager l’unité de Daniel et quelques autres unités. L’appartement de Daniel était une épave et les sols devaient être remplacés. Je pense que tout avait mal tourné quand il avait emménagé et, étant une personne discrète et peu exigeante, il ne s’était jamais plaint. Quand j’ai dîné avec notre propriétaire, il m’a dit que Daniel n’avait pas payé de loyer depuis des mois.

«C’est un connard égoïste et enfantin», ai-je dit.

Notre propriétaire a ri. “Il n’est pas si mal.” Ses yeux pétillants me montrèrent mon erreur de haine.

J’étais abasourdi dans le silence. Pourquoi devrais-je être en colère au nom du propriétaire quand il ne s’est pas senti lésé? C’était définitivement un gaspillage d’énergie.

Plus tard, quand le temps avait atténué le traumatisme de perdre A., j’ai pu remettre en question même ma réaction au désintérêt de Daniel pour le partage des tâches de garde. A. et Daniel n’avaient pas de bonnes relations. Comme ils étaient brièvement sortis ensemble, ils avaient eu des interactions maladroites et quelques disputes. Sa mort m’avait fait de lui rendre un martyr parfait qui était mort de dépression. Mais elle était imparfaite, comme tous les humains. C’est comme ça que Daniel l’avait vue. Et il n’avait pas eu mon imagination quand il avait regardé le chat. Pour lui, il s’agissait tout simplement d’un chat et non d’un lien spirituel avec un martyr. Daniel était peut-être plus réaliste et pragmatique que moi. Il ne fait aucun doute que je suis plutôt du mélodramatique.

Lao Tzu et la quatrième étape de mon programme en 12 étapes m’ont appris à reconsidérer mon ressentiment. En fin de compte, ma vision d’une dynamique n’était pas la vérité absolue . C’était ma vérité et c’était tout. Essayer de l’imposer à d’autres personnes était dogmatique et naïf. Tout le monde dans cet immeuble et le propriétaire avaient une façon différente de percevoir A. et de réagir à son suicide et à Daniel. Mais une grande partie de ma vie avait été dépensée bêtement pour insister sur le fait que ma vérité était la vérité . Cela ne m’a certainement pas aidé, et cela n’a pas changé les situations qui me déplaisaient, ni pour des personnes comme Daniel. Alors quel était le but?

Marshall Rosenberg

Eh bien, il y en avait un: ma colère indiquait mes besoins non satisfaits. Marshall Rosenberg, le regretté créateur de la «communication non-violente», m’a appris cela dans un petit livre pratique intitulé The Surprising Purpose of Anger .

J’étais en colère parce que j’avais besoin d’aide pour prendre soin du chat. Quand Daniel avait remarqué que c’était un fardeau, je n’avais pas compris dans son commentaire que «Vous avez été fardeau», mais «Moi, Daniel, je suis foudé de devoir côtoyer un chat laissé par un voisin mort. ”Qui peut savoir ce qu’il voulait dire? Mais j’avais utilisé son commentaire comme une occasion de le juger, globalement, pas seulement pour le commentaire, mais pour l’ensemble de son comportement.

Et c’est là que je m’étais trompé. Parce que oui, le cliché sur le ressentiment est vrai – c’est comme avaler du poison et s’attendre à ce que l’autre personne meure.

Alors quelle aurait été la solution sage?

J’aurais pu répondre à mes propres besoins en ne prenant pas une responsabilité qui me ferait mal. J’avais trop fait de chat assis dans un appartement hanté. Il y avait eu d’autres avec qui j’aurais pu partager la responsabilité plus tôt.

Daniel n’avait rien à voir avec cela. Il venait d’arriver par hasard dans ma ligne de tir.

De cette expérience, j’ai appris à accepter ce qui est et à répondre à mes propres besoins.

Le processus d’acceptation

Vous sentez-vous du ressentiment envers quelqu’un? Peut-être vous sentez-vous trompé ou voulez-vous vous plaindre de lui?

Voici comment vous libérer de ce ressentiment.

Sortez votre journal, écrivez ce qui vous préoccupe tant au sujet de cette autre personne (ou de cette situation), puis procédez comme suit:

  1. Demandez-vous quels sont les besoins non satisfaits impliqués dans ce conflit. Qu’est ce que cette personne n’a pas fait que vous vouliez qu’elle fasse pour que votre besoin soit satisfait? Ce besoin est réel et vous n’avez pas tort de le ressentir.
  2. Détachez vos besoins de l’autre personne, car elle n’est pas responsable de répondre à vos besoins. Ne jugez pas son caractère. C’est vous qui avez décidé d’agir de la sorte, mais vous n’êtes pas le souverain de l’univers et vous ne pouvez pas contrôler les autres. Si vous vous sentez laissé tomber, c’est compréhensible. Laisse-toi pleurer ou te sentir triste que cette personne ne puisse pas te donner ce que tu veux. Nous nous sentons tous déçus de temps en temps. Ressentez de la compassion pour vous-même. Vous allez sûrement rencontrer plus de gens dans votre vie.
  3. Dans cette situation, explorez d’autres moyens de répondre à vos besoins qui ne dépendent pas de quelqu’un qui a démontré à plusieurs reprises son incapacité ou son manque d’empressement à agir comme vous le souhaitez. Agissez pour répondre à vos besoins.
  4. Sois paisible. Ne revivez pas cette situation en vous en prenant. Vous ne savez pas comment cette personne pourrait ajouter à la vie de quelqu’un d’autre ou si elle a peut-être perdu une partie de son espoir dans le passé. Si vous ne pouvez pas gérer cette personne, évitez-la. Avancez dans votre vie, sans raconter que vous êtes une victime de cette personne.

Cette pratique peut être appliquée à tout conflit. Son effet immédiat est de réduire la juste colère. Son effet secondaire est de réduire la quantité d’énergie négative que nous émettons. Moins déchaîné. Moins polluant de notre environnement. Moins d’orgueil. Des histoires et des rires plus positifs.

Nous pouvons répondre à nos besoins. Même certains des conflits les plus douloureux peuvent être acceptés.

Comme Tupac a dit: “On m’a donné ce monde, je ne l’ai pas fait.”

Garde la tête haute.


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