CANDIDA CREWE a demandé à ses fils de tout faire mais ils n'ont pas réussi comme les enfants d'Oxbridge de ses amis

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februari 27, 2019 0 Door admin

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Mes fils avaient dix, huit et six ans lors de la première mutinerie. Nous étions assis autour de la table de la cuisine après l’école et l’aîné a dit: “Pas plus, c’est tout!” Puis, avec un regard triomphant, les trois crayons tombés.

Je les nourrissais de force en Kumon depuis deux ou trois ans. Pour ceux qui n’appartiennent pas à la tribu de parents envahissants, il s’agit d’un programme mathématique dans lequel les enfants calculent des sommes chronométrées sur une feuille de travail dix minutes par jour, de la petite enfance à la mort.

Le résultat est un génie mathématique – ou du moins une garantie des A * s en GCSE et des A-niveaux.

Ce que cela ne dit pas, c’est que c’est aussi une voie rapide vers l’enfer domestique quotidien pour les enfants – enfin, mes enfants en tout cas – et leurs parents.

Maman Candida Crewe soulagée que ses garçons étaient assez forts pour résister à ses responsabilités parentales

«Nous ne ferons plus jamais de Kumon! dit le fils du milieu.

J’ai protesté, comme chaque jour, mais au fond de moi, je savais qu’ils avaient gagné cette bataille. Mais sûrement pas la guerre? (Ce serait des années avant que ce penny a chuté.)

Comme beaucoup de mères, j’avais de grands espoirs pour mes enfants. Peut-être parce que je ne suis pas allé à l’université, j’étais d’autant plus enthousiaste qu’ils le devraient.

Nous vivons également à Oxford, où les parents envahissants se rassemblent en masse. Les enfants de mes amis faisaient partie de l’équipe A de tous les sports, et ils ont joué les rôles de Joseph et Mary ou d’Oliver et de Nancy depuis la réception.

C’étaient les premiers parents de l’hélicoptère, ou les mères de tigres, peu importe comment on les appelle. Le genre de mères qui obtiennent des résultats. Selon un couple de professeurs d’économie des États-Unis dans leur nouveau livre, Love, Money And Parenting, les parents les plus susceptibles d’engendrer de très bons résultats scolaires, selon les dires de la direction de l’école.

Mes trois, cependant, ont résisté à la tendance, malgré mes efforts frénétiques.

De gauche à droite: Erskine, 20 ans, est chef, une jeune Caspar, 18 ans, développeur de logiciels et son plus jeune fils, Conor, a 16 ans.

Je les ai forcés à faire du football le samedi matin, qu’ils ont tous détesté avec véhémence. Puis vint le cours de violoncelle, malgré le fait que leur père et moi n’avions pas de molécule musicale entre nous et ils avaient tous hérité de notre manque de talent.

Ensuite, le judo. Ils ont duré trois sessions. Ballet? Oublie. Échecs? L’aîné et le plus jeune sont atteints du TDAH et peuvent à peine rester immobiles, sans parler de déplacer un pion avec un préjugé stratégique.

Je les ai tous essayés – et j’ai été obligé de les abandonner tous.

Au fil du temps, il est devenu évident qu’aucun de mes garçons n’entrerait dans les meilleures institutions académiques. Ils ont fréquenté une excellente école publique mais n’ont pas profité de ce qu’elle avait à offrir.

En ce qui concerne les examens importants, ils semblaient tout faire pour anéantir mes espoirs. Garçon, les rangées et la porte qui claquaient qui se passait. Et les océans de larmes – de ma part.

Erskine, mon aîné, qui a 20 ans, a prédit trois As au niveau A, mais a bu et s’est rebellé à travers la sixième forme. Mais au moins, il a passé les examens, réalisant un CCC relativement impressionnant, estimant qu’il ne travaillait absolument pas.

Caspar, mon deuxième fils, âgé de 18 ans, n’a pas pu en dire autant, car l’école, qui souffre depuis longtemps, a déclaré qu’il lui faudrait débourser 30 £ pour chaque papier qu’il manquait.

«Je les ai forcés à jouer au football le samedi matin, qu’ils ont tous haïssés avec véhémence. Puis vint le cours de violoncelle, malgré le fait que leur père et moi n’avions pas de molécule musicale entre nous et ils avaient tous hérité de notre manque de talent », dit-elle.

Une fois dans la salle, il a écrit 88% dans la case réservée à l’usage officiel et en a obtenu trois. Aucun d’entre eux ne parvint à l’université. Mon plus jeune, Conor, qui a 16 ans, a trouvé l’école difficile. En dépit des efforts du personnel patient et de ses parents, beaucoup de ratissages ont continué. Il est encore un travail en cours.

Alors, comment suis-je devenu le dernier parent envahissant qui a échoué? Mes propres parents, l’auteur réputé et ex-présentatrice de la BBC, Angela Huth, et le journaliste Quentin Crewe, étaient loin d’être envahissants. Je suis né dans les années soixante lorsque les parents ont juste emmené leurs enfants dans n’importe quelle école et les ont laissés continuer.

Dans mon cas, c’était l’internat à partir de huit ans. Ma mère voulait me transmettre son amour de la littérature, ce qui était tout à fait raisonnable. D’autres matières comme les mathématiques, qu’elle détestait, importaient peu.

Mon père, qui avait lui-même été expulsé d’Eton et envoyé de Cambridge (respectivement pour la méchanceté et la paresse), était affaibli par mes bulletins scolaires, mais c’était la somme de son “intérêt” pour mon éducation.

Cela ne voulait pas dire que cela ne le dérangeait pas quand j’étais frivole et que je ne savais rien (il l’était), et il déplorait les paysages de mon ignorance. Mais il n’aurait pas pu donner une figue pour la réussite scolaire pour la réussite scolaire. Un esprit de réflexion, de recherche et d’ouverture était tout ce qui comptait. Les notes? Non pertinent à son avis.

Mes parents ont divorcé quand j’avais cinq ans et mon merveilleux beau-père, grand érudit à Eton et historien byzantin de l’Université d’Oxford pendant plus de 40 ans, désespérait de mon stress dû aux devoirs de mes fils, aux notes rapports. «Ça ne fait rien», disait-il. ‘Se détendre!’ Ce à quoi je m’opposerais: «C’est tellement plus compétitif maintenant. S’ils n’entrent pas dans une bonne université, ils sont envoyés à la poubelle de la vie.

Ce qui est manifestement nul, mais je le croyais alors.

J’ai essayé d’expliquer que c’était simplement parce que je voulais «le meilleur» pour eux, pour les aider à se sentir en sécurité dans leur travail et pouvoir se payer un toit. Cet universitaire m’a dit clairement: «Tu es complètement hors de ton rocker!

Je soupçonne qu’il a pu comprendre jusqu’à la vérité: cette frénésie était en grande partie due à ma propre vanité. Comment je souhaitais être reflété à travers mes enfants: leur éclat de boîte, le genre d’éclat par lequel la société moderne mesure nos prescriptions de manière trop prescriptive. J’ai acheté dedans crochet, ligne et plomb.

Ses deux aînés l’ont rendue “exaspérante, merveilleusement heureuse”. Avec son cadet, son pied est au repos car il a l’intention de s’asseoir au niveau A

Je voulais me vanter de leurs équipes A et A, de leurs écoles et de leurs universités. Pour me faire bien paraître? Pomper mon ego? Honteusement et presque certainement, oui.

Vers le moment de la mutinerie Kumon de 2008, mon mari et moi nous séparions. Ce fut une période traumatisante pour moi et je pense que j’ai détourné le désarroi émotionnel vers quelque chose sur lequel j’avais l’impression d’avoir un vestige de contrôle: l’éducation de mes enfants.

J’ai embauché des professeurs que je ne pouvais pas me permettre et je me suis enfoncé dans une frénésie d’angoisse. Et tout pour quoi? Pour eux de me défier. Ils n’allaient pas jouer au ballon.

D’abord, le refus de faire chaque activité parascolaire. Puis vint les mauvaises notes. D’année en année, je devais ajuster les poteaux de but jusqu’à ce que je finisse par les envoyer dans l’éther. Je savais, même si je ne l’avais pas consciemment admis, que j’étais une mère envahissante manquée, même quand je les poussais encore.

Quand mon aîné était dans la sixième forme et devenait incontrôlable, je devais comprendre avec précision que mon avenir imaginaire pour mes garçons n’allait probablement pas se concrétiser. C’était une réalisation meurtrière, mais qui en réalité était plutôt réconfortante.

Puis, au cours de la dernière année environ, j’ai commencé à détecter un changement dans l’eau.

J’entendais sans cesse des histoires d’enfants d’enfants qui, arrivés à Cambridge ou à Édimbourg sans être aidés par les médias sociaux, souffraient de désillusions et de problèmes de santé mentale.

Ils se demandaient à quoi tout leur dur travail souvent sans joie avait été destiné, exactement? Autre que de leur voler une bonne enfance.

Et qu’est-ce qui constitue un travail “top” quand même? En résumé, l’impulsion parentale tourne autour d’une définition très limitée du succès: argent et statut. Être médecin? Être capable d’acheter une voiture vulgaire? Un autre sac à main ridicule?

Et ainsi mes garçons m’ont mis fermement dans ma boîte.

Les deux plus âgés, avec une énorme dose de blarney irlandais (du côté de leur père), sont récemment entrés dans les emplois de leurs rêves, littéralement à l’improviste et dans la rue, sans qu’aucune corde de la classe moyenne ne me tire dessus.

Erskine est chef dans un restaurant londonien de renommée mondiale. Caspar est un développeur de logiciels dans une entreprise numérique créative et géniale de Clerkenwell, travaillant chez Google, avec une pension et une couverture médicale.

Ils sont tous deux (du point de vue de la mère envahissante manquée) exaspérants, merveilleusement heureux. Je suis ravi, bien sûr.

Pour ce qui est de Conor, mon pied n’est plus à la pédale. Il a l’intention de faire ses études secondaires, mais peu importe ce qu’il fait, c’est à lui de décider. De plus en plus de gens commencent à dire que mes garçons avaient la bonne idée d’aller directement de l’école au travail.

Ils économiseraient d’énormes dettes et bénéficieraient d’une avance de trois ou quatre ans sur leurs pairs.

Certains parents ont même dit qu’ils étaient un peu jaloux de mes garçons. Eh bien, c’est une première. Si seulement mon père était en vie. Il a été ravi toute sa vie et n’a jamais compris le sens du mot avarice ou dépression. L’idée étroite du succès de la société ne l’intéressait guère.

En regardant ses petits-fils aujourd’hui, il disait: “Je te l’avais bien dit!”

Et il aurait été absolument sur l’argent.

Caspar, 18 ans, développeur de logiciels, déclare:

«La plupart des adolescents sont au courant du bruit poignardant d’une mère hurlante qui vient d’en bas. Certains plus que d’autres. Le mien a flotté avec confiance au-dessus de la moyenne sur le spectre envahissant.

«Chaque fois que j’étais harcelé pour faire des travaux scolaires (ce qui était souvent le cas), c’était désagréable pour tout le monde. Moi, parce que je n’aimais pas l’école et mes parents à cause de ma réponse négative.

«Mais si je n’avais pas été harcelé, je n’aurais fait aucun travail. Logiquement, cela ne peut signifier qu’une chose: certains conviennent à l’école, d’autres non. Je n’ai pas

‘J’ai toujours su que mes parents pensaient que c’était le meilleur pour moi, alors je ne les ai jamais détestés naïvement (même si j’ai peut-être agi comme je le faisais parfois).

«Il était tout à fait clair qu’ils voulaient juste que je sois en sécurité et que je puisse profiter des opportunités en toute sécurité dans le futur.

«Personnellement, je ne me suis jamais trop préoccupé de cela, alors je n’ai jamais été affecté émotionnellement par les résultats des examens (toujours affreux), bien que je sois entouré d’étudiants qui l’étaient. Non pas parce que leurs parents étaient plus agressifs que les miens, mais parce qu’ils trouvaient que l’école avait plus de sens que moi.

«Globalement, je pense qu’un parent qui incite un enfant à travailler est une bataille impossible à gagner.

Toutes les «séances de conseils» sur les révisions de clichés qui se produisent au cours des mois précédant l’examen – les calendriers colorés, les pauses thé, les cartes de révision, les surligneurs sophistiqués – sont toutes absurdes.

«Un élève réussit à l’école s’il fait le travail, quel que soit le parent qui le pousse. Et dans la vie, s’ils trouvent quelque chose qui les intéresse et les inspire. Aucune poussée ne peut changer cela.

Erskine, 20 ans, chef cuisinier dit :

«Il n’y a pas deux façons de le faire: il était difficile de grandir avec une mère envahissante.

«Elle a toujours été sur mon cas et parfois, j’ai eu le sentiment que je faisais quelque chose de mal. Bien sûr, cela a eu un effet d’entraînement sur mon estime de moi et m’a parfois éloignée d’elle.

‘Plus elle a insisté pour faire mes devoirs, plus je ne voulais pas le faire et c’est devenu un cercle vicieux.

«Néanmoins, je ne reviendrais pas dans le passé et ne changerais rien car, finalement, cela a porté ses fruits. Maman ne nous laissait pas avoir de consoles de jeux ou d’écrans et je lui en suis reconnaissant.

«Cela signifie que je ne suis pas dépendant de la technologie et que j’ai développé une plus grande imagination et une plus grande capacité de communication, qui se sont révélées essentielles pour obtenir du travail – et, par conséquent, essentielles dans la ligne de travail que j’ai choisie.

“Si je peux donner un conseil aux parents insultants et aux enfants rebelles et obstinés, c’est que vous devriez être aussi envahissant ou, à votre tour, rebelle que vous le souhaitez – mais assurez-vous de le faire pour les bonnes raisons.”

Conor, 16 ans, a déclaré:

‘Je n’ai jamais aimé l’école, donc peu importait le poids de maman, cela ne changerait pas.

«Les examens me stressent et on me disait de faire tout le temps, c’était comme une peine d’emprisonnement.

«Tous mes amis avaient des tuteurs, mais pas autant que moi et c’était trop.

«La culpabilité que j’ai ressentie quand je n’ai pas obtenu quelque chose de juste était horrible.

«Je comprends cependant pourquoi maman l’a fait – et je pense en fait que cela m’aidait avec mes GCSE. Mais je suis content qu’ils soient terminés.


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